To już przedostatni dzień nowenny. Daj znać w komentarzu, jak się z tym czujesz. Módl się z nami o miłość. #młócenie #zboża #cepamiMłócenie Zboża Cepem Jak Dawniej Młócono Zboże Cepami Poradnik na Wesoło z Humorem PL Dla jednych dobry mąż to ten, który pomaga w domu, sprząta i pichci, a dla kolejnych zaś ten, który pracuje i zapewnia rodzinie byt. Dla jednych dobra żona, to taka, która zajmuje się domem i dziećmi, a dla drugich zaś taka, która realizuje się zawodowo. Jak to jest u Was? Małżeństwo na wesoło – wierszem i prozą malowane. Że małżeństwo to związek doskonały, wiedzą prawie wszyscy. Ale… doskonałość szlifuje się lat kilometrami. Czasami trzeba przymknąć jedno oko a czasami – oba; ogłuchnąć na jedno ucho albo chwilowo stracić słuch – na obydwa; zbyt dobra pamięć do niektórych Zimowe ogórki męża. Przepyszna sałatka na zimę, którą uwielbia mąż i zawsze musimy mieć jej zapas w spiżarni :) Naprawdę warto zrobić! Składniki (na ok. 8 słoików 0,5 l): 3 kg ogórków gruntowych. 0,5 kg cebuli. 2 łyżki soli. zalewa: 0,5 szklanki octu 10%. 0,5 szklanki oleju. lirik lagu semua kenangan yang kita lalui. Mężczyzna pod lupą – charakterystyka mężczyzny z przymrużeniem oka Mężczyzna – ssak, z rodziny człowiekowatych. Osobnik płci męskiej, potocznie zwany – samcem. Zdolny do przyjmowania pionowej, dwunożnej postawy ciała, wykazujący jednak skłonność do utrzymywania pozycji pionowo – poziomej (tzw. siedzącej) tudzież poziomej – prostej (tzw. leżącej). Budowa: dwie kończyny dolne (lewa i prawa), członek (organ wielofunkcyjny), tułów (u niektórych samców wyróżnia się również w tej okolicy wyraźnie zarysowany brzuch), dwie kończyny górne (teoretycznie – lewa i prawa, praktycznie – dwie lewe), szyja – bywa na tyle szeroka, że jej właściciela określa się mianem ABS`a (Absolutny Brak Szyi) głowa. Okresy rozwojowe w życiu mężczyzny: noworodkowy, niemowlęcy, poniemowlęcy, dzieciństwa, (nagłej) starości. Cechy charakterystyczne: z natury leniwy, nadmiernie senny, szybko się męczy, nieustannie myśli o seksie, wierzy, że jest chodzącym ideałem (a potencjalna partnerka jest przysłowiową ślepą kurą trafiającą na złote ziarnko), chorowity – jego słabo działający układ immunologiczny sprawia, iż niemal każde przeziębienie, katar sienny… stanowi dla niego zagrożenie utraty życia, wykazuje skłonność do ubarwiania oraz wyolbrzymiania (najczęściej cecha ta dotyczy własnego członka), wybiórczo głuchy – nie słyszy zwrotów typu: ”napraw kran, wymień żarówkę, wynieś śmieci, pozmywaj, posprzątaj,…” etc. nieustannie wydaje z siebie przeróżne dźwięki (zarówno otworem gębowym jak i odbytowym), którym często gęsto towarzyszy stosunkowo mało przyjemny zapach, nie uznaje szafek, półek i wieszaków – zdaniem samca podłoga/ krzesło/ fotel jest idealnym miejscem do przechowywania WSZYSTKIEGO, wieczorami lubi oddawać się rytuałowi wąchania skarpetek, nie przywiązuje dużej uwagi do zdrowego trybu życia i prawidłowego odżywiania – samiec będący w stałym związku wykazuje tendencje do tycia (szczególnie w okolicy brzucha), wiele, potocznie używanych słów, zastępuje wyrazami bliskoznacznymi typu: k*a, ch*j,….itp. nadużywa „wyrazów bliskoznacznych”, o których mowa w punkcie poprzednim oraz wykazuje niezwykłą zdolność do słowotwórstwa owych wyrazów, boi się wody, a połączenie wody z mydłem działa na niego jak Raid na komary, wolny czas najchętniej spędza przed tv lub komputerem, w towarzystwie innych samców, popijając piwo i zagryzając chipsy bądź fast-food`y, każdy, inny dbający o siebie mężczyzna jest uważany przez typowego samca alfa za geja. Podstawowe typy samców: ciepłe kluchy – to typ faceta uzależnionego od swojej mamuni (i odwrotnie). Niczego nie wie i niczego nie umie. Poziomem samodzielności nie przewyższa nawet przedszkolaka. dres – często gęsto łysy, prowadzi aktywny tryb życia toteż na co dzień (i od święta) preferuje typowo sportową odzież. Dres to klasyczny przykład ekstrawertyka, bardzo towarzyski, chętnie zawiera nowe znajomości, niezwykle troskliwy – często pyta czy masz „jakiś problem?” i zawsze stara się ów problem rozwiązać. Preferuje pracę w COM`ie – Codzienny Obchód Miasta. boski żigolo – uwielbia samego siebie, uważa się za przystojniaka. Jego znaki rozpoznawcze: gładkie, zadbane dłonie, krótko opiłowane paznokcie, włosy na żelu, opalony, nabalsamowany, wypachniony, całkiem przyzwoicie zbudowany, preferuje obcisłe dżinsy (podkreślające pośladki) i jaskrawo – kolorowe sweterki. Swym zachowaniem, gestykulacją i gadulstwem często przypomina samicę (w środowisku Dresów uważany za geja). myster Ącki – samiec, który myśli że pozjadał wszystkie rozumy, typowy alfa i omega, we wszystkim jest najlepszy, zawsze wszystko wie najlepiej. Przeważnie – pedant i pracoholik. Bardzo wyraźnie artykułuje samogłoski – „ą” i „ę” (przykładem samicy Ąckiej może być Doda). Myster Ącki ceni sobie szyk i elegancję, na co dzień nosi – garnitur, służbowo – garnitur, sportowo – garnitur, niedzielny obiadek u mamy – garnitur! wąsaty Janusz – najbardziej popularny typ faceta, szczególnie wśród roczników 60+, najczęściej nosi bujnego wąsa, ulizane włosy, adidasy od chińczyka, skarpety po kolana (nawet latem, do sandałów!), nałogowo pali papierosy, nie gardzi alkoholem, jest bardzo towarzyski – pewnie dlatego najchętniej przesiaduje pod spożywczakiem, z bandą innych, zaprzyjaźnionych wąsatych Januszów. koks – samiec będący mieszanką dresa, boskiego żigolaka i wąsatego Janusza. Całe dnie spędza na siłowni, wyglądem zew. przypomina mamuta – w zasadzie nie wiadomo gdzie przód, a gdzie tył? Zazwyczaj cierpi na ABS – Absolutny Brak Szyi. Niezwykle ociężały i otępiały. Miłośnik chemii oraz medycyny, charytatywnie pracuje jako tester różnego rodzaju używek. Bywa agresywny, miewa problemy z mową i myśleniem. *Drogi mężczyzno, jeśli czytasz powyższy felieton, mam nadzieję że tak jak my traktujesz go z przymrużeniem oka i dozą poczucia humoru?! Wszystkie przecież doskonale wiemy, że Wy – mężczyźni jesteście fantastycznymi stworzeniami i życie bez Was byłoby po prostu NUDNE! Może następnym razem, napiszę coś pod kątem Waszych licznych zalet, które przecież również posiadacie. Albo obsmaruję (w podobnym stylu) osobowość płci pięknej?! :-) Źródło zdjęcia: Pixaby Fajny artykuł? Możesz nas pochwalić lub podzielić się nim z innymi :) Czytaj kolejny artykuł: Dziecko nad Bałtykiem, czyli jak przetrwać na plaży Co roku Bałtyk przyciąga rzesze turystów z kraju i zza granicy, i mimo iż temperatura wody nie zawsze zachęca do kąpieli, cieplutki piasek na plaży i intensywna morska opalenizna jest wystarczającą zachętą do zaplanowania tu letniego urlopu. Atrakcji nad morzem nie brak – wypożyczalnie gokartów, ciasno poutykane przy ulicy stragany z niezliczoną ilością pamiątek, kafejki oraz liczne miejsca zabaw dla dzieci sprawiają, że każdy znajdzie coś ciekawego dla siebie. Czasami jednak rodzic nie zawsze ma ochotę na całodzienne dreptanie po kurorcie i chętnie wyległby na plażę. Jednak zanim to nastąpi, w pierwszej kolejności należy pomyśleć o zabezpieczeniu zdrowia i dobrego humoru malucha. Jeśli chodzi o dobry humor i zabawę, starsze dzieciaki chętnie zajmą się puszczaniem latawców na plaży, grą w piłkę czy budowlą wspaniałych konstrukcji z mokrego piachu. Grunt, aby zawsze mieć oko na latorośl, gdyż nigdy nie wiadomo, jak dziwny i niebezpieczny pomysł może wpaść do głowy – a z wodą nie ma żartów. Pamiętajmy, że obecność ratowników nie zwalnia rodziców z obowiązku opieki oraz odpowiedzialności nad dziećmi. Z młodszymi pociechami będzie więcej kombinowania, gdyż z własnego doświadczenia wiem, że dziecko może ani myśleć dotykać stópkami piachu (próbowałam również wersji ze skarpetkami i sandałkami), a co więcej może nawet nie zechcieć przebywać na rozległej piaszczystej przestrzeni otoczonej bezkresem wody. W tym wypadku nie ma zmiłuj, trzeba albo szukać opieki dla malucha, albo dla siebie innej rozrywki. Ja dzięki Bogu do morza mam 15 min autem, więc bez żalu mogę wrócić do domu :) Jeśli natomiast dziecko z zachwytem na pulchnej buzi zechce towarzyszyć rodzicom w plażowaniu, trzeba iść na ustępstwa i unikać niebezpiecznych dla malca upałów, zażywając słońca i relaksu albo rano, albo po godzinie 16. Nie należy wzdychać ze smutkiem, ku przestrodze przypomnę tu nieszczęśliwe zdarzenie sprzed 2 lub 3 lat, podczas którego rodzice opalali się z 3 letnią córeczką na plaży w totalny upał, niestety malutka zasnęła i zanim rodzice spostrzegli, że dziecko nie reaguje na nic, było za późno na ratunek. Nie chcę Was, drogie Czytelniczki zniechęcić, chcę uczulić jak niewiele trzeba do tragedii! Ostre słońce niesie przede wszystkim niebezpieczeństwo poparzeń skóry, które są nie tylko bolesne, ale również niebezpieczne dla maluszka. Oprócz kremu z wysokim filtrem (nie tylko dla maluchów!) i obowiązkowego nakrycia głowy, bazując na własnych doświadczeniach, aby plażowanie było zawsze udane, polecam również: parawan – nad morzem często wieje intensywny wiatr, nie zawsze ciepły, który ma w zwyczaju wdzierać się wszędzie, i wcale nie tak łatwo jest się go pozbyć. Poza tym, co to za przyjemność trząść się z zimna na słoneczku ;) parasol, lub specjalny namiot który ochroni szczególnie najmłodszych przed nadmiarem słońca koce, leżaki, maty – bez tego ani rusz, piach potrafi być naprawdę bardzo rozgrzany! zabawki– typu wiaderka, łopatki itd. ponieważ to nic miłego gdy znudzone dziecko szybko zaczyna marudzić dużo picia – najlepiej woda mineralna, zero alkoholu lekkie przekąski – niebezpiecznie jest wchodzić do wody z pełnym żołądkiem, a owoce czy batoniki musli stłumią głód, który szybko dopada nas na plaży pieluchy do pływania – u mnie przydają się, gdyż w tym roku dla odmiany Bartek pokochał piach i brodzenie w morskiej wodzie :) ubranka na zmianę, pampersy, chusteczki nawilżane – nie wiadomo, jaka niespodzianka nas spotka, więc lepiej nie biegać do ośrodka czy na stragan, by znaleźć coś czystego, lub ciepłego, gdyż nad morzem pogoda lubi się często zmieniać specyfik na ugryzienia owadów sól fizjologiczna – również z własnego doświadczenia wiem, jak szybko dziecko potrafi włożyć rączkę z piasku do oka aparat – by uwiecznić bezcenne wspomnienia męża/partnera/siostrę itp– którzy dopilnują latorośli w czasie gdy my będziemy przewracały się z pleców na brzuch, ciężko pracując nad wakacyjną opalenizną ;) opaska na rączkę – z imieniem dziecka i numerem telefonu do opiekuna, gdyż plaże z reguły są przepełnione urlopowiczami, i gdyby dziecko niezauważenie od nas się oddaliło, taka opaska przyspieszy jego powrót pod naszą opiekę. czystą wodę w butelce – by opłukać obsypaną piachem pupkę i genitalia, gdy dziecko nie jest chętne do zamoczenia się w chłodnej wodzie To tyle, jeśli chodzi o moje podpowiedzi, co warto ze sobą mieć, aby spokojnie i bez stresu skorzystać z wypoczynku nad morzem, jeśli Drogie Mamy macie inne propozycje, zapraszam do dzielenia się nimi w komentarzach, sezon na plażowanie w pełni :) Fajny artykuł? Możesz nas pochwalić lub podzielić się nim z innymi :) Czytaj kolejny artykuł: Uroda 7 sierpnia 2012 Szczotka, pasta i dużo dobrego humoru Jak ważna jest pielęgnacja małych ząbków, chyba nie muszę wspominać. Wszyscy doskonale wiemy, że czym skorupka za młodu nasiąknie… pytanie tylko jak czasem dokonać „cudu”? Jak zaczarować mycie zębów tak, żeby nasze dzieci z uśmiechem sięgały po szczoteczkę. Najprostszym sposobem jest praktyka w myśl zasady im wcześniej tym lepiej – korzystajmy z zainteresowania niemowlęcia wszystkim co nowe. Niech mycie zębów – lub zęba ☺ – stanie się naturalną codzienną czynnością! Czy potrzebne nam zęby do mycia? Bynajmniej, przygodę ze „szczoteczką” zaczynajmy korzystając z darów natury – dobrym momentem na wprowadzenie nowego punktu wieczornego rytuału, będzie początek ząbkowania – dziecko z największą przyjemnością odda się podgryzaniu każdego napotkanego obiektu – oszczędzając nam czasu na zbędne „maskarady”. Obecnie z pomocą rodzicom przychodzi cała gama akcesoriów poświęconych pielęgnacji małych ząbków. Na sklepowych półkach znajdziemy barwną i urozmaiconą ofertę. Co przyda się na początek? Woda przegotowana i gazik na naszym palcu. Całkiem dobrze sprawdzają się szczoteczki-paluszki do nałożenia na palec mamy – jednak z doświadczenia polecam je tylko na sam początek naszej podróży – powód prozaiczny: zęby służą do gryzienia, w przeciwieństwie do palców. Kolejnym produktem są zestawy edukacyjne składające się zazwyczaj z 3 rodzajów szczoteczek – to dobre rozwiązanie, zaczyna oswajać nasze dziecko z „dorosłą” formą szczoteczki – na początek używamy „wałeczka” z wypustkami, następnie szczoteczki z gumowymi/silikonowymi włoskami, a na koniec tradycyjnej szczoteczki. Masaż dziąseł ma również korzystny wpływ, przynosi ulgę obolałym od ząbkowania buziom. Kiedy nasz „Maluch” zdmuchnie już na torcie pierwszą świeczkę – to pora na następny krok w dorosłość! Szczotka i pasta – nowe artefakty w życiu młodego człowieka! Osobiście wybrałam pastę, która jako jedyna nie była „owa”- czyli owocOWA, cukierkOWA lub czekoladOWA – założyłam, że ponieważ kształtuje u dziecka nowy nawyk nie będę wprowadzała przekupstwa, które jeszcze nie jest konieczne. Delikatny smak mięty przeznaczony dla dzieci w wieku 1-6 lat sprawdza się doskonale. Jeśli jednak Wasze pociechy są starsze, a gimnastyka w przekonaniu Malca do mycia ząbków wymaga szczególnych podchodów – samodzielny wybór smaku pasty może się okazać biletem do raju. Korzystajcie więc z tego co macie pod ręką i zadziała. Następnym etapem – cieszącym się wśród dzieci największym zainteresowaniem i powodującym salwy śmiechu jest „plucie”, czyli nauka jak wypłukać buzię – tutaj jedyne co mogę Wam doradzić to dużą cierpliwości i nie traktowania wszystkiego serio – wymaga to czasu i co tu kryć sporo przebierania, wycierania. Mam tylko jedną radę, żeby nie frustrować się mokrą podłogą i trzecią piżamą jednego wieczoru – przymrużcie jedno oko i przyłączcie się do Waszych dzieci, niech będzie mokro – ale wesoło! Życzę Wam zdrowych, białych ząbków, w małych i uśmiechniętych buziach! Inne ciekawe porady dotyczące dbania o higienę znajdziecie w poradniku przygotowanym w ramach akcji Domestos dla Unicef , której celem jest walka z kryzysem sanitarnym na świecie. Przeczytajcie poradnik, klikając w ilustrację poniżej: wspiera akcję “Razem dla zdrowia dzieci” – warto pomagać i wierzyć w lepszy świat, lepsze jutro… Z największą przyjemnością zapraszamy Was do przyłączenia się do tej inicjatywy! W poradniku znajdziecie również tekst naszej autorki. Więcej informacji: –Wpis na naszym blogu (koniecznie zobaczcie filmik) –Strona główna akcji –Polska grupa społecznościowa Fajny artykuł? Możesz nas pochwalić lub podzielić się nim z innymi :) - Dokąd tak pędzisz?- Na wystawę...- A kto ciebie zechce oglądać? - Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną? - Nie jest łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach. - Ale się postarzałaś...- A ja cię poznałam tylko po twojej dawnej sukience... - Kobieta po 40 powinna być jak pieniądze. - Powinieneś rozmienić ja na dwie 20. - Jeśli masz niewiernego męża - szoruj mu ptaka papierem ściernym. - Czy twój narzeczony wie ile masz lat? - Tak, częściowo... - Pani Basiu, po co pani papier listowy w dwu kolorach: niebieskim i różowym?- Na różowym pisuję do Mareczka, bo to oznacza miłość. A na niebieskim do Stasia, bo to oznacza wierność. - Wyobrażasz sobie, że Baśka kupiła sobie seksowną bieliznę i poszła do lekarza. A teraz jest chora z Ale dlaczego?- Bo on kazał pokazać jej tylko język... Problem z niektórymi kobietami polega na tym, że ekscytują się byle czym, a potem za to wychodzą... Baśka ile ty masz lat?- To Przepraszam, nie chciałem cię dotknąć. Rozmawiają przyjaciółki:- Wyglądasz na Mój mąż jest chory i muszę go pilnować dzień i noc... - To pielęgniarka nie przychodzi? - Właśnie przychodzi... - Po co kobiety udają orgazm?- Bo myślą że to facetów obchodzi. W jakim wieku jest pani córka?- Niestety w najgorszym: za duża na lalki, a za młoda na chłopców... Mąż do żony: - Powiedz mi kochana, jak to jest. Wieszasz coś w swojej szafie, a po jakimś czasie okazuje się, że jest to o trzy numery mniejsze... Mama do syna:- Popatrz! Bocian przyniósł ci nowego tatusia... - Pan to chyba musi być starszy ode mnie?- Ależ...nigdy bym się nie ośmielił pchać na świat przed panią... - Jak ci się układa pożycie z mężem?- On ciągle mnie zdradza, a ja tak często bywam mu wierna! - Jesteś głupia, podstępna, fałszywa, kłamiesz, zdradzasz mnie...- Mój kochany, przecież każdy ma jakieś drobne wady... - W tym roku na swoje urodziny zapalę na torcie tyle świec, ile mam Ale kto wytrzyma taki blask? Jedną z niewyjaśnionych tajemnic tego świata jest to, w jaki sposób sześć czekoladek może zmienić się w sześć kilogramów nadwagi u kobiety. - Czy to prawda, że masz dwóch kochanków?- Tylko jednego, ten drugi to mój narzeczony... - Skąd wracasz?- Z salonu piękności!- Był zamknięty?! - Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy od mężczyzn?- Żeby mogła stać bliżej zlewu... - Dlaczego kobiety po pięćdziesiątce nie mają dzieci? - Ponieważ mogłyby zapomnieć, gdzie je zostawiły. - Ślicznie wyglądasz w tym nowym kostiumie!- Wiem, Monika mi to powiedziała...- I ty jej uwierzyłaś? - Jak ci się podobało moje zdjęcie?- Właśnie tak powinnaś wyglądać. - Ale na tym zdjęciu jestem taka niepodobna do siebie...- Powinnaś za to podziękować fotografowi... Polecamy: Krótki poradnik żywieniowy dla kawalerów Źródło: Wydawnictwo Printex Najlepsze Promocje i Wyprzedaże REKLAMA Kategoria: Małżeństwo Średnia ocena: Głosów: 33 Średnia ocena: Głosów: 40 Średnia ocena: Głosów: 70 Średnia ocena: Głosów: 18 Średnia ocena: Głosów: 16 Średnia ocena: Głosów: 19 Średnia ocena: Głosów: 64 Średnia ocena: Głosów: 13 Średnia ocena: Głosów: 27 Średnia ocena: Głosów: 29 Średnia ocena: Głosów: 23 Średnia ocena: Głosów: 46 Średnia ocena: Głosów: 25 Średnia ocena: Głosów: 23 Średnia ocena: Głosów: 53 Średnia ocena: Głosów: 31 Średnia ocena: Głosów: 19 Średnia ocena: Głosów: 18 Średnia ocena: Głosów: 14 Średnia ocena: Głosów: 16 Średnia ocena: Głosów: 11 Średnia ocena: Głosów: 18 Średnia ocena: Głosów: 19 Średnia ocena: Głosów: 6 Średnia ocena: Głosów: 14 Średnia ocena: Głosów: 13 Średnia ocena: Głosów: 10 Średnia ocena: Głosów: 18 Średnia ocena: Głosów: 18 Średnia ocena: Głosów: 21 Średnia ocena: Głosów: 13 Średnia ocena: Głosów: 31 Średnia ocena: Głosów: 16 Średnia ocena: Głosów: 12 Średnia ocena: Głosów: 10 Średnia ocena: Głosów: 8 Średnia ocena: Głosów: 10 Średnia ocena: Głosów: 14 Średnia ocena: Głosów: 12 Średnia ocena: Głosów: 9 Średnia ocena: Głosów: 7 Średnia ocena: Głosów: 14 Średnia ocena: Głosów: 9 Średnia ocena: Głosów: 12 Średnia ocena: Głosów: 9 Średnia ocena: Głosów: 13 Średnia ocena: Głosów: 14 Średnia ocena: Głosów: 7 Gdy młoda dziewczyna zawiera związek małżeński, często nie ma pojęcia, co powinna zrobić, by być dla ukochanego dobrą żoną. Życiowe porady dla Panny Młodej możemy uzyskać od mam, babć i cioć lub po prostu przejrzeć Internet,. Jednak najlepsze porady to te, które dostaniemy od przyjaciółek ! Bo nie oszukujmy się, kto zna nas najlepiej?! Oczywiście koleżanki ! PORADY dla Panny Młodej Wieczór Panieński NOTES Wieczór Panieński jest świetną okazją na obdarowanie przyszłej Panny Młodej właśnie Poradnikiem. Porady powinny być przemyślane, mądre, zabawne i oczywiście od serca. Młode żony z początku lat 20. nie miały ani takiej śmiałości, ani takich możliwości. My mamy teraz Internet i łatwo możemy sprawdzić o jakiej żonie marzą teraz mężczyźni. Wówczas Dziennik Bydgoski, na swoich łamach w 1929 roku zamieścił artykuł pod tytułem `Dziesięć przykazań młodej mężatki`. Jesteście ciekawe, jakie rady wówczas trafiły by do Poradnika Panny Młodej? Proszę bardzo! Dekalog żony idealnej 1. `Po ślubie nie powinnaś ubierać się gorzej niż przed zamążpójściem. Pamiętaj bowiem, że choć polowanie zakończone, to jednak zdobycz – trzeba zatrzymać.` PORADY dla Panny Młodej – Kolekcja Panna Młoda Taka porada wydaje się dzisiaj jak najbardziej aktualna i chyba żadnej z was nie trzeba o tym przekonywać. Obowiązkiem każdej kobiety jest dbanie o swój wygląd przede wszystkim dla siebie i swojego dobrego samopoczucia. Orzeźwiające kąpiele, maseczki, odżywki to kochamy najbardziej. Zwłaszcza gdy nikt nam nie przeszkadza w tych rytuałach 🙂 2.`Nie zapominaj, że zdrowie jest podstawą szczęścia, a dobre trawienie podstawą zdrowia. Dbaj więc o zdrowe i smaczne jedzenie, a mąż będzie wiecznie wdzięczny.` PORADY dla Młodej Mężatki Pole Dance Oj dzisiaj jest takie powiedzenie, że jeżeli „żona nie gotuje, mąż stołuje się na mieście” 😉 Dziewczyny dbajcie o formę i gotujcie, gotujcie i dobrze karmcie męża, a tak długo on będzie Was wielbił pod niebiosa. Proste? Proste – dziewczyny do kuchni i na siłownię 🙂 3. `Jeżeli mąż ma kilka dni wolnych od pracy, nie zatrzymuj go przy sobie lecz raczej ułatwiaj mu wyjazd i wypoczynek.` PORADY dla Panny Młodej Flaming No idę o zakład, że co do tej porady, nie jedna dzisiejsza Panna Młoda krzyknęła ” Za cholerę!” No owszem, warto dawać sobie czasem nawzajem trochę luzu i pozwolić drugiej osobie mieć chwilę dla siebie, ale… bez przesady. Kilka dni ! No way!!! 4.`Nie rób nigdy złośliwych uwag o jego krewnych i przyjaciołach.` PORADY dla Panny Młodej Sparkling Heart Ta porada jest całkiem niezła i aktualna. Choć czasami na prawdę trudno powstrzymać język za zębami i się do niej stosować. Szczególnie po powrocie z rodzinnego obiadku u teściowej 😉 . 5.`Nie oburzaj się, jeśli mąż włoży krawat, który ci się nie podoba, albo zapali cygaro, którego zapachu nie lubisz.` PORADY dla Panny Młodej Kisses Hahaha, a kto mu ten krawat niepasujący do koszuli zawiąże? Musimy, wręcz mamy obowiązek zwrócić naszemu mężczyźnie uwagę na niepasujący krawat, bo to później Ciebie obsmarują , jaka z Ciebie żona! Poza tym nie będziesz się wstydzić cay wieczór na imprezie, że twój mąż nie pasuje do Twojej garderoby 🙂 Na brzydki zapach `cygar` zwraca się teraz szczególną uwagę w miejscach publicznych ! Obsługa lokalu zrobi to za nas – mamy mniej roboty. 6.`Jeśli twój mąż zachwyca się jakąś kobietą, podziel jego entuzjazm. Im bardziej będziesz bezstronna i życzliwa dla ludzi, tem większe uznanie zyskasz w oczach męża.` PORADY dla Panny Młodej Sexy Purple Ta porada dla Panny Młodej hm…jest odrobinę kontrowersyjna. Wprawdzie piękne dzieła w galerii też się podziwia i to na głos ale Istnieje ryzyko, że mąż słysząc twój zachwyt nad kobietą zaproponowałby ci trójkąt! Raczej przemilczmy tę kwestię i to obustronnie. 7. `Jeżeli mąż przyniesie ci podarek bezużyteczny, który ci się nie podoba, uściskaj go serdecznie i podziękuj za dobre chęci.` PORADY dla Panny Młodej Różowa Akwarela Jakże wciąż aktualne. W końcu liczy się gest. Pamiętał !.Podziękuj z uśmiechem na ustach, a potem brzydką torebkę zawsze można oddać teściowej 🙂 , wymienić z koleżanką albo sprzedać na aukcji internetowej. Przecież on i tak nie zliczy wszystkich w szafie. 8.`Gdy mężowi zdarzy się jakaś przykrość (czego nigdy w życiu nie brak), staraj się go uspokoić i, o ile to możliwe, rozweselić. Niejedna tragedja została zażegnana dobrym dowcipem i naodwrót drobiazgi przyczyniły się nieraz do rozbicia małżeństwa.` PORADY dla Panny Młodej Eukaliptus Po stokroć TAK i jeszcze raz TAK. Ta uniwersalna prawda niezmienna jest od stuleci. Warto ją stosować w całym swoim życiu. 9. `Nie wypytuj męża o jego przeszłość. Z takich rozmów zawsze wynikają nieporozumienia.` PORADY dla Panny Młodej Strawberries I słusznie! Czego oczy nie widzą tego sercu nie żal. Czasem lepiej nie wiedzieć, Ta wiedza, nie jest Ci do niczego potrzeba. Jesteś jego wybranką to ty nosisz na palcu dowód jego miłości <3 10.`Nade wszystko pamiętaj o słowach przysięgi, wypowiedzianej przed ołtarzem, w złej i dobrej doli stój wiernie przy boku męża. Wielu mężczyzn stało się wielkimi ludźmi dzięki dobrym żonom.` PORADY dla Panny Młodej Różowa Akwarela NOTES Nie bez powodu mówi się, że mężczyzna jest głową rodziny, a kobieta szyją, która nią kręci. Warto starać się wcielić tę radę w życie, a wasze małżeństwo będzie szczęśliwe i trwałe. Jak widać porady dla Panny Młodej nie straciły na aktualności. Nasze Babcie miały tak samo pod górkę 🙂 i w naszym podejściu do małżeństwa wiele rzeczy pozostało bez zmian. Sklep Książki Zdrowie, rodzina, związki Rodzina, związki Nowożeńcy. Instrukcja obsługi (okładka miękka) Wszystkie formaty i wydania (1): Cena: Opis Opis Nareszcie! Przewodnik po kluczowym pierwszym roku małżeństwa! Złożyliście sobie nawzajem przysięgę, pokroiliście tort i zatańczyliście pierwszy taniec. I co teraz? Wesele się skończyło, a małżeństwo się zaczęło. Trwa miesiąc miodowy, ale kiedy rzeczywistość zapuka do drzwi, zapewne będziecie mieli mnóstwo pytań. Czy to, że się kłócimy, jest normalne? Jak mamy urządzić dom, skoro nasze gusty tak się różnią? Jak sobie poradzę z teściami? Czy jesteśmy gotowi, by mieć dzieci? Na szczęście powstał poradnik „Nowożeńcy. Instrukcja obsługi”, który pomoże wam odnajdywać drogę wśród licznych pułapek pierwszych lat małżeństwa. Mowa jest w nim o wszystkim: od porozumienia i wspólnego życia po kontakty z teściami, pieniądze i seks. Niezbędnik dla każdej pary, która właśnie zaczyna wspólne opis pochodzi od wydawcy. Dane szczegółowe Dane szczegółowe Tytuł: Nowożeńcy. Instrukcja obsługi Seria: Niegrzeczne poradniki Autor: Tiger Caroline Tłumaczenie: Ciszewska Magdalena Wydawnictwo: Wydawnictwo Vesper Język wydania: polski Język oryginału: angielski Liczba stron: 208 Numer wydania: I Data premiery: 2014-03-19 Rok wydania: 2014 Forma: książka Wymiary produktu [mm]: 19 x 189 x 137 Indeks: 14412202 Recenzje Recenzje Inne z tej serii Inne z tego wydawnictwa Najczęściej kupowane

poradnik dobrego męża na wesoło